[火影]照河

　　着我搜肠刮肚写的那几张（她完全看不懂的）信稿啧啧称奇，眼中几乎要冒出星星的崇拜叫我尴尬得几乎要挂不住脸上的微笑。也正是因此，当她终于要离开我的病房去继续她的轮班与学习时，我的笑容也就垮在了她前脚出门的下一秒。

　　与人交谈，无法缓解目前状况。

　　我在心里轻轻地画上一个叉。其他同样被画上叉的还有“安静独处”，“头脑风暴”之类各种稀奇古怪的条目，总之一切的一切都是为了找出一条能够让我不用再这么难受的方法，但我找不到，所以只有叉在越变越多，问题本身却毫无进展。

　　原地踏步。

　　我垂下眼帘。硕月把我的信稿叠得整整齐齐，现在就放在我的手边。她说她读不懂古体，但是既然前辈写得这么认真，那医忍前辈一定是您非常重要的同伴——即使身隔千里也绵延不绝的真挚感情被寄托在这样几张薄薄的信纸上，拿在手中也会感觉沉甸甸的，让人忍不住担心自己是否会失手将这份厚重的心意弄坏。说这话的时候，她正将信纸边对边角对角，一点一点地将粗糙的信纸整理得整齐干净，仿佛自己手中拿的并不是轻飘飘的纸张，而是什么稀世的珍宝。

　　但是只有我知道，那封信甚至都没有被写完——也不知道它是否还会有被写完的那一天了。

　　过于遥远的距离要怎样才能够跨越呢？那分隔阴阳两界的鸿沟，那割裂参商双宿的界限，从那一头的岛屿到这一头的陆地……之间横亘的又岂止是望而不穿的深渊天堑。

　　生者对于死者的哀思要怎样才能够传达呢？

　　生者对于死者的哀思要怎样才能够传达呢？

　　生者对于死者的哀思要怎样才能够传达呢？

　　漆黑的星空？在夜晚显得无比黑暗的河水？升上天空的灯烛？石碑前的絮语？树根下的一小块土壤？虚无缥缈的梦境？量子领域的平行宇宙？光？火？www.sttgxcl.com

　　生者对于死者的哀思要怎样才能够传达呢？

　　死者感受得到生者的思念吗？收得到来自生者的信件吗？可以触碰吗？看得到吗？读得懂吗？

　　生者的传达是一厢情愿的吗？

　　生者的传达是……有意义的吗？

　　我很难过。

　　也许“难过”这个词原本并不是悲伤的意思，也许它的本义要更肤浅，却要更宽泛，就像……“时间很难熬”这样的。

　　可能有的时候悲伤并不是一种很容易就能被察觉到的情绪，于是你对自己的情绪感到莫名其妙，茫然，不理解——你永远都无法真正了解自己的心。但是如果你在哪一天突然觉得时间变得难熬，觉得时间变得“难过”，那你一定是哪里出了问题。

　　出问题的并不是我，而是春马。

　　我的生活好像正是因此而被什么东西挖去了一块，感觉有点……空洞。

　　挺奇怪的。我想。

　　明明我们几个自从各分小队之后便因为任务时间的冲突而不常见面了。我们在彼此的时间中所占的比重越来越少也越来越短，那些时间被新的队员新的后辈新的任务新的计划所一点一点地填充取代，早就不剩下多少了。我们的生活早已经基本各自独立，在这个过程里谁也没怎么样，留给彼此的位置也没剩下多少——确切来说，是只剩很少的一点了。

　　为什么挖走这很少的一点之后会留下这么大的一块空洞呢？从我的前胸直接贯穿到我的后背，简单粗暴，嗖嗖的冷风穿胸而过来去自如。

　　不知道该想什么，不知道该做什么。明明手和脚怎么放都无所谓，却也怎么放都不舒服。独处的时候觉得喧闹，交谈的时候觉得孤独。睁眼的时候觉得疲惫，闭眼的时候觉得睡意全无。掀开被子觉得寒冷，盖上被子觉得燥热。

　　做什么都是对的，做什么都是错的。

　　那几道横亘在春马脸上的血口子在我眼前挥之不去，还有他队伍里那个钦慕、仰慕他的后辈的脸……我还没有去找他，告诉他我失败了。

　　我想不明白。

　　我已经……很久很久没有体会过这种感觉了。

　　——

　　“谢谢你，小姐，不……我的伤势没有什么问题，并不需要搀扶。我是来咨询一个伤员的位置的……诶？并不是春日青啦，硕月小姐已经告诉过我了，我知道他和我不在同一个科室，不会无理取闹的。”

　　迎着面前医忍怀疑的目光，我面不改色地摆摆手，继续解释道：“我要找的是一个男孩子，头发是浅褐色，眼睛的话……好像是中绿色？”

　　应该是中绿色的吧？还是翠绿色？我不确定地嗯了几声，又把声音拉得长长的——可惜的是无论我把声音拉得多长，那双眼睛的颜色也总是模糊不清。我与他面对面相处的时间实在是紧张得可怜，百分之九十的时间里他都是趴在我的后背上度过的，期间他负责逼逼叨叨他的队长有

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